e世博线上娱乐场
当前位置:e世博线上娱乐场 > 新闻中心 > 「靠澳门赌场积分为生」比尔·盖茨父母都推崇的育儿法,难道你不想试试吗?

「靠澳门赌场积分为生」比尔·盖茨父母都推崇的育儿法,难道你不想试试吗?

发布时间:2020-01-10 12:24:48

「靠澳门赌场积分为生」比尔·盖茨父母都推崇的育儿法,难道你不想试试吗?

靠澳门赌场积分为生,这是壹父母聚焦亲子情智文化的第417条原创内容

2016年12月6日(周二)中午,闫虹做客一斤二两·亲子学塾,讲述了如何正确使用“自然后果法”。“自然后果法”是法国教育家卢梭提出的经典教育方法,我们来看看她的解读。

壹父母 | 整理

▶︎ 提到“自然后果法”大家可能心中都有一个自己的理解,我们就先通过两个不同年龄段的孩子的例子来看一下,惯常以为的"自然后果法"经常是被怎么应用的。

先来看一个四岁宝宝的例子。四岁的宝宝已经上幼儿园了,早晨会经常赖床,妈妈就会一会儿催一次,不停地叫孩子起床。

还会帮着穿衣服,拿书包,一路又是不停地催,有时候催急了就会对孩子大声地吼叫,直到把孩子送进幼儿园的大门,妈妈这时候也已经累得筋疲力尽了。

这是在日常生活中常见的一个景象,突然有一天这个妈妈听说有个方法叫自然后果法,可以让孩子自己睡过头,因此迟到受到老师的批评,他自己会觉得很没有面子。

到时候孩子就会埋怨妈妈:“你怎么不叫我起床呢?”这时候妈妈就会很无辜地说:“我叫了,可是你赖床不肯起来,所以迟到了不关我的事。”

这样做的话孩子不能再指望妈妈叫自己起床,然后就能够自己按时起床了。这是我们在生活中可能听到的一个关于自然后果法的例子。

再来看一个关于小学生写作业的问题。一个六岁半,上一年级的小学生,他正在习惯每天要写作业的生活节奏。

妈妈为了帮助孩子养成按时完成作业的习惯,每天要在学校的qq群里留意老师留了什么作业,回到家之后又得陪着孩子催促他写作业。

就这样,每天都要耗到每天晚上十点以后才能上床睡觉。这个妈妈听说自然后果法以后,她就告诉孩子,写作业是自己要承担的责任,从今天开始妈妈不再负责你写作业的问题了,如果因此受到了老师的批评,也由孩子自己承担。

这些就是我们想象中,实施自然后果法以后在孩子身上产生的变化。那么在实际生活中究竟是怎么样的呢?

刚才那个个四岁的宝宝,妈妈可能会发现,去幼儿园迟到这件事老师没说,孩子也没提。可是过了几天孩子早晨醒来之后就告诉妈妈不想再去幼儿园了。

再来看这个上小学的孩子:妈妈发现作业没完成,老师并没有批评孩子,只是很温和地提醒孩子要记得写作业,孩子也感觉不错非常开心。

可是过了两周,妈妈被老师叫到学校,严肃地和妈妈沟通写作业的问题,提醒妈妈一定要对孩子的学习多用心。

然后我们就发现,原来我们在实施这个看起来是自然后果法的时候,我们其实是在期待“我不惩罚你,自然会有人惩罚你”。这个人是谁呢?那就是老师。

理念很丰满,现实很骨感。理念听起来特别好,可是实施起来出现的状况千差万别,根本不像理想案例中的孩子那么听话。

那就得看一看之前使用的方法到底错在哪,为什么到最后还是由父母来承担责任呢?

什么是自然后果法

▶︎ 说到这儿,就要先了解一下到底什么是自然后果法。

"自然后果法"的发明者是法国十八世纪伟大的启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家让-雅克·卢梭,他也是十八世纪法国大革命的思想先驱,杰出的民主政论家和浪漫主义文学流派的开创者,是启蒙运动最卓越的代表人物之一。

他所主张的自然主义教育思想中,涉及到自然后果的部分是这样说的:对儿童的过失不责备和处罚,而利用过失的自然结果让儿童自己去体验结果,从而自省、自悟,并自学改正,从经验中得到教训。

也就是说自然后果是指自然而然发生的任何事情,其中没有人为的干预。比如孩子长时间不吃东西就会饿、他不穿雨衣或者不打雨伞站在雨中就会淋湿、湿衣服在身上待上几个小时很可能会感冒、撞到桌角就会疼、孩子和其他的小朋友打架,他也会感到疼,很可能还会受伤。

要注意很重要的一点,就是当结果自然而然发生的时候,父母不要借着这个结果借题发挥。

比如当孩子正在体验承担结果的时候,我们走上前说一句“早就告诉过你会这样,你不听。你看,现在吃亏了吧?”或者“不听老人言,吃亏在眼前”,又或者用其他的行为来表达对孩子的责备或者羞辱。

于是孩子就会把原来用于体验自然后果的经历或者心思转移到享受或者抵挡你的责备或者羞辱上。

比如孩子没有按时吃饭,你吃完饭就把饭收了,孩子饿了,想吃点零食,你走上前把零食拿走,告诉他不吃饭就不能吃零食。

可以说就在你用行为以及语言来表达你的态度,干涉这个结果进行的时候,他最主要的体验不再是饥饿,而是妈妈故意让他饿着,不让他吃东西。他关注的焦点就从自然体验转移到了妈妈的惩罚上,然后他就会生气大哭。

如果他中午没有吃饭,于是在饿的情况下很难睡着,玩得时候也是无精打采。好不容易等到晚饭的时候狂吃一顿,反而会吃得太多不好消化,整个过程中家长都要陪着孩子折腾。

长此以往吃饭对于孩子来说就变成了一种任务,而不是一种享受。在这个过程中,你发现本来想借自然后果给孩子上一课,不知道怎么的就变了味道,惩罚孩子的同时父母也连带着被惩罚了。而且经过这样的事情,你的亲子关系也会遭到很严重的破坏。

讲到这里要在一次跟大家清晰一下概念,就是“自然而然发生的后果”叫做“自然后果”。可以说在生活中自然后果时刻都在发生,而不是我们刻意去安排并设定好了结果的事情。

当自然后果中加入了成人的干预,尤其是各种设限之后就变成了惩罚。可以很肯定地说,在日常生活中家长刻意去使用的自然后果法十有八九都是惩罚。

即使是你已经提前告知孩子他的行为可能产生的后果,只要这个后果与行为的直接结果并不相关,那么对孩子来说也还是惩罚。

比如你告诉孩子因为他没有好好吃饭,就不能和他的好朋友一起出去玩。没有吃饭的自然后果是饿,与跟好朋友出去玩并没有直接关系,所以这样的后果对于孩子来说,他接受到的就是惩罚,而且是在不被尊重的前提下被直接加以命令和限制的。

分清了自然后果与惩罚的结果,那么日常生活中碰到的这些千差万别的情况我们应该如何去做呢?

如何去做才能让他感受到尊重,让他有机会能够去吸收自然而然发生的事情所产生的后果带给他的经验和教训,又不会给我们造成那么多的影响呢?

什么是pet父母效能训练

▶︎ 在讲座开始的时候介绍过,我是一名pet父母效能训练的讲师。可以说pet就是我在经过挑选之后然后选择的,致力于要去传播的一个课程。在pet这个课程里遇到这样的情况是如何处理的呢?

说到这里要先给大家介绍一下pet的背景,也就是pet到底是什么。首先pet是parent effectiveness training英文缩写,然后翻译成中文叫做父母效能训练。

这个课程是由美国心理学家托马斯·戈登博士(dr.thomasgordon)于1962年创立的,到现在为止已经有54年的历史了。

在这54年传播的过程中,已经有五十多个国家和地区开设了相应的父母培训类课程,数百万的父母从这个课程中受益。

这其中最著名的就是比尔盖茨(bill gates)的父母。比尔盖茨的父亲在一次采访中被记者问及教育孩子方面有什么心得和体会时曾表示,他们在盖茨小的时候在教堂参加过一个课程,叫做父母效能训练,他从这个课程中学到了最重要的一点,就是永远不要贬低你的孩子。

pet课程的创始人托马斯·戈登博士,是一名临床心理学专家,可以说在青少年问题和亲子关系领域已经积攒了很多临床咨询的案例。他发现亲子关系、亲子沟通对一个孩子的成长起了非常非常重要的作用。

在孩子成长的过程中如果父母能够学习并且使用一些非常基本的心理咨询技巧,将非常有助于亲子关系的提升和改善,也有助于孩子健全的人格的培养。

因为pet课程中的一些理念,托马斯戈登博士曾经连续三次获得过诺贝尔和平奖的提名。那么它与我们实际生活又有什么关联呢?究竟能从那些方面帮助到我们呢?

父母效能训练如何解决亲子冲突

▶︎ 我要先给大家来看一张图,在这张图最上面的一行我们可以看到有一个行为窗口,行为窗口就是托马斯·戈登博士的原创,也是他的专利。

在行为窗口中我们可以看到他人的一些行为,这个他人可能是孩子、可能是我们的伴侣、也可能是我们的父母或者是我们的同事或者朋友。

他人的行为不可避免地就会让我们产生一些积极或消极的情绪。如果他人的行为让我们感觉不错可以接受的话,我们就说这是可接纳的行为。

举一个例子,妈妈们上班很辛苦,回到家之后一进门发现平常不做饭的爸爸正在做饭;或者是当我们骑着自行车,或者推着孩子进小区门的时候,前面的人帮我们扶着,直到我们过去之后才把门关上。可以说这样的行为都会让我们觉得很喜悦或者很平和。

那么同样的,还有一些人的行为会让我们感觉到很烦燥,或者内心感到很沮丧、挫败,或者很失落伤心。就拿最开始我们举的例子来说,四岁的孩子每天早晨不能按时起床,我们要一遍遍地叫他,可是我们上班马上要迟到了。

这个时候孩子到了时间不起床的行为就会让我们心里觉得非常急躁,然后又担心自己上班会迟到,每天面对这样的情况我们就会特别无奈,觉得很无力,对不对?

当这些感受来临的时候,这种行为就是不可接纳的行为。

我们再来举一个例子,大家可以在心里面问一下自己这个是可接纳行为,还是不可接纳的行为。

假设今天是你和老公结婚十周年的纪念日,两个人本来说好下班以后要一起出去吃饭、看电影,享受一下二人世界,纪念一下我们共同走过的这十年。

可是今天下班前都没接到老公电话,给他打电话他也没接,一直到下了班一个小时后你都到家了,他才给你回一个电话,告诉你刚才正在开会,不方便接你电话,今天咱们就不出去了吧。

当你接到这个电话之后,你心里面会有什么样的感受,以及你是否可以接纳这个行为呢?

我相信有的妈妈觉得能够理解,他的行为是可以接纳的,而且在他不在的时候我可以安排好我自己的生活,我的生活并没有受到实际的影响。这个时候这种行为就是可接纳的行为。

可是有的妈妈就会一下午的时间都在等他电话,不知道他那边是什么状况,而且我们两个已经很久都没有在一起好好单独吃饭聊天了,真的很珍惜这次机会,特别希望能有时间跟他在一块儿好好享受一下二人世界。

当这个状况发生的时候心里很失望,也很希望能够提前得知这个信息,也好安排剩下的时间。

这种行为就是她不可以接纳的。因为她心里面会有失落、委屈、伤心涌起。可以说同样一个行为对于不同的人来说会产生接纳与不接纳这两种感受。

是不是说接纳了这种行为,说明就是好的,就是对的,就是一个好妈妈、好妻子。而如果有不可接纳的行为,会伤心失望,就不是一个好妈妈,一个好妻子呢?

很多时候大家看到行为窗口之后,只希望自己的接纳线非常非常得低,做一个大家眼中的老好人,什么都能接纳,不怨不怒,也不生气。其实自己心里面真正的感受只有自己知道。

当我们刻意去掩饰自己真正感受的时候,其他人就不会知道了吗?

举个例子,如果你本人对烟味非常敏感,而且你非常不喜欢吸二手烟。某天你跟一个并不是很熟的朋友坐在一块儿,他问你说:“我可以抽烟吗?”

你可能觉得和他也不是特别熟,不好意思拒绝,就会跟他说可以。这个时候我们来观察一下自己,在这个朋友吸烟的过程中,我们的表情会是很放松、很愉悦呢?

还是微皱着眉头,眼睛也是非常警惕地看着他。盯着那个烟看会不会飘到自己这边来。甚至还会撇嘴,朝着别的方向不看他或者干脆就躲开等这种微妙的行为出现呢?

当这些微妙的表情或者行为出现的时候,我们想一想,他人是不是能感知到我们其实是不希望他在我们面前抽烟的。

当他人感知到语言所传达的信息和身体行为所传达的信息相左或相悖的时候,他心里会有怎样的感受呢?

他心里是不是会有很多的不确定,因为他听到的和他感受到的是两种信息,他可能会迷惑,也可能会烦燥。

他觉得如果你要是不喜欢抽烟,或者不希望他抽烟,可以直接告诉他,不用如此。双方的关系也会因此变得疏远。

这些都是在日常生活中比较常见的一些情况。在这里想跟大家强调的是,在日常生活中基于真实的感受和真实需求的沟通是最重要的。

接下来我们就一起来看一下,在一开始提到的那些情况里面pet是怎么处理的,我们就用其中的一个例子来跟大家做一个说明和解释。

在pet里面使用一些相应的沟通技巧之前,要问自己的第一个问题就是——现在谁拥有问题。

先来看四岁宝宝的例子:他到了时间没有起床,起床之后穿衣服、刷牙洗脸、吃饭都比较慢,这已经影响到家长上班出门的时间了,马上就要迟到了。

在这个情况下,要先看这是可接纳的行为,还是不可接纳的行为。很显然这是一种不能够接纳的行为,在这种情况下还要看是单方面拥有问题,还是双方都有问题。

首先要看孩子的状态,如果孩子本身是刚刚睡醒,妈妈这边已经急得开始跺脚了。这种情况下就是妈妈拥有问题。

如果是说妈妈这边已经急得开始跺脚了,可是孩子还在妈妈身上蹭来蹭去,要求妈妈给他穿衣服、吃饭、讲故事等等。这种情况就属于双方都有问题。

怎么判断谁拥有问题,或者如何划分这个问题归属呢?就是谁有未被满足需求、谁有情绪、或者是谁有困扰,就是谁拥有问题。

现在孩子有需求未被满足,妈妈也有需求未被满足,所以是双方拥有问题。

当生活中出现各种各样的状况时,我们在行为窗口中都会找到一个相应的区域来使用对应的技巧。

这也是我们之所以会选择pet这个技巧的原因,它简单、清晰、明了。这四个区域和四大类的技巧能够应对我们在日常生活中遇到的所有情况。

pet的技巧在于它不只是关注行为的改变,更关注在行为改变和问题解决的同时,我们的亲子关系得到了怎样的改善以及促进。

也就是说,在解决问题的同时我们不只要有行为上的改变,还要收获更融洽的亲子关系。

我想这也是大家希望看到的和收获到的。而不是说把这个家变成一个战场,纠结于到底是谁说了算,谁输数赢。

等到孩子十四五岁青春期之后,两个人就像陌路人一样,孩子开始迸发对父母的指责与愤怒,父母越来越感觉到自己的无力,自己对孩子的不可控和不了解。

问题归属的划分,可以说是pet所有技巧中的第一步。它像gps定位一样,你把问题定位在这四个区域中的那一个,你才知道要使用什么样的技巧,同时这种技巧又会达到什么样的效果。

还记得开始时刚上小学的孩子写作业的案例吗?当家长对孩子说,没有完成作业的后果自己承担,孩子并没有因为这件事受到影响,但是家长被老师叫到学校,影响到了心情,这就算一个不可接纳的行为。

可以说这个时候就是父母拥有问题的区域,就要使用面质技巧去和孩子沟通。

我们要等孩子放学回来之后跟孩子说一下这个情况。这里面有一个很细的关注点,那就是要关注在“我”身上。

这时候要对孩子说:“今天我被老师叫到学校去了,他跟我说了一下你现在的作业完成情况,希望我能够在这件事情上对你加以指导。

这件事情本来是你的事情,但是因此被老师叫到学校影响到了我的工作,我要专门抽时间过去。所以我想我们一起来看一下写作业的这个事情到底要怎么样去做。”

希望今天所讲到的自然后果法跟惩罚之间的区别,能够给大家提供一个新的角度,去看待日常生活中遇到的亲子冲突的时刻。

希望大家都能够学到一些东西,不仅只是解决问题,还能够将一些增进亲子关系的技巧,应用到我们的日常生活中。◉

●●●

想要加入一斤二两·亲子学塾

听沙龙干货、畅聊育儿经

请加壹父母助理:yifumu006

更多惊喜等您解锁

- 版权声明 -

壹父母所有原创内容未经许可不得转载

- 商务合作 -

邮箱:biz@yifumu.com.cn | 微信:loveyifumu

澳门威尼斯人手机版app下载

上一篇:杭州一色狼被抓:黑夜突袭摸隐私部位 挑娇小女孩
下一篇:北京拟立法确立责任规划师制度